карелия - мой бог

настроение импульсивно бросаться к бывшим друзьям/любовникам (нужное подчеркнуть). чтобы что? знаю, что всё бесполезно, ничьё тепло не убережёт от моих демонов, заглушит, но не убережёт, поэтому сижу, свернувшись, я, моя персона и я сам, погрязнув в оглушающем вечном одиночестве.

я на антидепрессантах уже третью неделю. пока не понимаю, как оно. не хочу сильно вдумываться. это Тимур меня подтолкнул. он, конечно, подонок иногда, но как же сладко было найти родственную душу - уже неважно, где. и неважно, что не в том смысле, о котором я мечтаю.

свой диагноз я не поняла. не запомнила, не усвоила. хотя слово "депрессия" прозвучало, я всё ещё не верю - постоянно кажется, что это моя выдумка, детские игры от скуки, денег, глупости или чего-то ещё - не знаю. Тимур предупреждал, что такое бывает.

родителям ещё не сказала. я просто не знаю, как. я же не могу сказать, что резала себя ножом. я же не могу сказать, что хотела выкинуться из окна и до сих пор иногда хочу - сознательно или бес. они же будут себя винить. я бы винила.
к тому же, мама будет пиздец как переживать. когда я только заикнулась, она мне:
"это же для психов!"
"ты что, хочешь как Андрей?"

… на сеансе что-то утаила, а что-то забыла. боюсь ему написать - тревожно. но надо. я хочу о многом ещё рассказать и спросить. попробую, когда будет 2 недели.

соответственно, пить мне нельзя. я держусь. сложно не то чтобы без опьянения, просто вокруг меня все тусят, друзья зовут, а я не могу. и даже объяснить не могу. знают только трое, да один из них как обычно не понял - мой любимый дурак, мне бы твою лёгкость, впрочем, у всех на душе свои камни.